Les couples face au confinement, situation critique ou épreuve bénéfique ?

Il est difficile de dire si le confinement amènera plus ou moins de difficultés dans les couples car évidemment chaque couple est différent et fonctionne selon sa propre logique. Néanmoins on peut commencer à réfléchir ici à comment maintenir son couple au mieux.

Pour certains, les difficultés qui existaient déjà seront exacerbées. Ainsi rester bloqué à la maison va décupler les situations et sentiments qui existaient déjà. La situation sera plus complexe. Le couple qui avait déjà quelques difficultés, qui était dans le conflit risque ainsi de voir le problème grossir de jour en jour. Cela est encore plus vrai du fait que nous n’avons aucune possibilité de s’extraire à la situation vécue, aucun échappatoire possible. Quand habituellement on a la possibilité de s’aérer, de penser à autre chose qu’à son couple, de vivre dans d’autres sphères que la sphère privée, comme aller au travail, au sport, sortir en solo, là, impossible de changer de contexte relationnel. Aucune pause n’est possible. On est comme enfermé dans notre relation sentimentale, sans aucun environnement social qui habituellement nous permet de nous évader un peu, d’être reposant, dans lequel on est moins impliqué personnellement. Ainsi, ce sera plus difficile à gérer pour certains couples car se retrouver ensemble H24 sera plus compliqué et risquera de mettre en lumière des dysfonctionnements, qu’on prenait grand soin d’éviter jusque là.

Un des petits trucs qui peut alors aider dans le couple est de revenir aux bases et de prendre un vrai temps pour notre couple quand habituellement on s’arrangeait pour le fuir. Il peut être intéressant de réfléchir à ce qu’on aime chez l’autre, ou ce qu’on a aimé chez l’autre. Qu’est-ce qui nous a fait chavirer ? Ce petit truc existe-t-il encore ? A quoi cela nous renvoie dans notre histoire d’amour ? Dans nos débuts de couple ? Quelles sont ces petites anecdotes auxquelles on aime repenser parce qu’elles gardent une saveur particulière malgré le temps, l’éloignement, les conflits ? Cela peut aider de repenser au petit truc qui nous faisait craquer à l’époque (bon évidemment si ce petit truc s’est transformé en énorme problème, vous n’avez pas pioché le bon… alors cherchez-en un autre !)

Ainsi, le parti pris serait d’essayer de faire de ce confinement une expérience positive. C’est une occasion en or pour retrouver clairement le sens du couple et aborder de nombreux sujets qui permettront de mettre à plat la situation et de repartir sur des bases plus solides. Ici les maîtres-mots seront donc une fois de plus : verbaliser et communiquer. Toute tension ne doit pas être mise de côté ou garder pour soi, car elle risque d’amener à un moment ou à un autre à une explosion en mode cocotte-minute que l’autre n’aura absolument pas vu venir. Il ne comprendra en rien votre réaction jugée disproportionnée et ce sera alors compliqué d’échanger de manière efficace et d’être dans une bonne compréhension de l’autre. Il est donc essentiel de dire les choses au moment où vous les ressentez, plutôt que de prendre sur vous encore et encore et de vous énerver tout seul dans votre petite tête. Car c’est officiel hein, je vous l’annonce là aujourd’hui : l’autre, même s’il vous aime de tout son être, n’est pas dans votre tête et ne le sera jamais. Il ne se rend pas forcément compte quand vous êtes vexé par une petite parole anodine ou triste à cause d’un oubli, ou encore gênée par une remarque inattendue.

Bon, il est aussi possible de na pas tout dire à l’instant T mais au contraire d’attendre le bon moment, lorsque l’on est sorti de la situation qui nous dérange, pour aborder plus sereinement et de manière posée le sujet sensible. Ok, bien !... Mais le problème c’est que quand tout va bien, on n’a plus forcément envie d’aborder les sujets qui fâchent et de risquer de transformer un beau moment en affrontement. Alors essayer de trouver un moment neutre dans votre journée, où chacun est disponible et réceptif. Il n’est d’ailleurs pas défendu, voire même conseillé de noter ce qui vous embête au moment même où cela vous embête pour l’aborder plus tard.. Ainsi vous mettez des mots sur votre souffrance du moment, vous la couchez sur le papier à l’état brut, avec toute son intensité. Cela peut aider à désamorcer un peu la situation. Cela permet, non seulement de ne pas oublier de l’aborder plus tard (eh bah oui, parfois on préfère oublier qu’à un moment ça allait mal, on tourne la page… et bim, ça nous revient encore plus fort le coup d’après ) mais aussi de pouvoir relire ces mots à tête reposée, d’y réfléchir avec de la distance. Ainsi vous pourrez les analyser, les travailler pour en parler ensuite avec plus de pertinence avec l’être aimé ( qui nous a fait l’affront de ne pas être comme nous l’espérions au moment où nous l’espérions !)

Donc on résume : vous devez verbaliser les tensions et exprimer vos ressentis, même les plus anodins pour éviter de ruminer et d’accumuler du négatif. Et lorsqu’échanger n'est plus possible, passez par l'écrit pour prendre le temps de vous écouter et de réfléchir à vos difficultés et souffrances. A l’inverse, attention, si une discussion tourne en rond, il faut savoir l’arrêter, prendre un temps de pause chacun pour soi, puis la reprendre plus tard ( oui, je sais, c’est loin d’être facile mais ce sera plus efficace).

Pour d’autres, cette période de confinement sera une occasion inespérée pour mettre les choses à plat, pour se rapprocher et finalement arriver à mieux comprendre l’autre. Certains couples n’attendaient que cela : avoir du temps pour mieux retrouver l'autre. Le confinement sera alors une superbe opportunité pour profiter mieux et plus de l’autre. De nombreux couples sont absorbés par leurs projets professionnels, par l'extérieur, par ce qui est en dehors de leur couple. Ici c’est donc une belle occasion pour nourrir son couple.

Certains seront donc les plus heureux du monde car ils auront enfin ce temps qu’ils n’arrivent jamais à trouver pour profiter vraiment de leur conjoint, mais aussi de leurs enfants. La notion de temps n’est plus tout à fait la même. En cette période, on a souvent plus de temps, on est moins fatigué et les contraintes d’espace nous obligent à profiter vraiment des siens, à renouer. On peut alors aborder des sujets qu'on ne prend pas toujours le temps d'aborder. On se redécouvre.

Sur un autre plan, il est intéressant de noter que chaque couple n’a pas besoin des mêmes choses pour bien fonctionner : certains couples sont très fusionnels, font tout ensemble et c’est ce qu’ils aiment alors ceux-là et bien actuellement ils sont au paradis. Mais d’autres, au contraire, ont besoin de certains espaces de libertés, d’avoir leurs activités à eux, leurs groupes d’amis, leurs moments en solo et là c’est un peu plus compliqué. Dans ce cas précis, deux options s’offrent à nous : on s’organise pour continuer à avoir des moments uniquement pour nous, par exemple, ne pas travailler sur les mêmes temps, ne pas partager tous les repas, vivre sur un rythme légèrement différent, pour avoir malgré tout des choses à se raconter le soir. On ne peut pas forcément retravailler l’espace alors on joue sur le temps : on se fabrique deux chronologies quotidiennes bien différentes et on recrée ainsi un espace-temps privé et personnel.

Ainsi, évitons de passer 24h/24 et 7j/7 ensemble. Chacun doit pouvoir suivre sa trajectoire propre, son autonomie émotionnelle. Il faut ainsi éviter une dépendance affective trop marquée. Chacun doit trouver son équilibre pour ensuite avoir une relation privilégiée avec l’autre, afin que cette relation donne envie. L'envie passe aussi par l'envie de se retrouver, et ce sera plus dur de se retrouver s’il n’y a pas eu à un moment une coupure. L’exclusivité permet rarement à un couple de fonctionner de manière efficace et sereine. N’avoir aucune distance avec l’autre, à aucun moment ne favorise pas le désir. Ce dernier naît de l'absence et non de la fusion. Une fois de plus, je le dis (c’est le fil rouge dans tous mes articles), il est essentiel de trouver du temps pour soi, de se retrouver seul.

Il est donc impératif de se chouchouter soi même pour aller bien. Car un couple n’ira pas bien si à la base les individus qui le constituent ne sont pas bien personnellement, individuellement. Si l’individu va mal alors le couple ira mal également. Il est donc essentiel de travailler son intériorité, d'avoir du temps pour soi, de s’isoler quelques instants chaque jour pour, ensuite, mieux se présenter aux autres.

Le fait d’être constamment avec l’autre est forcément fatiguant car il n’y a jamais de vraies coupures. Qu’on en ait conscience ou non, nous sommes en représentation constante , au travers de ce que l’on fait, ce que l’on dit. Tous nos faits et gestes sont observés , jugés , analysés par l’autre. Alors sans s’en rendre compte, on tente de prendre des attitudes, de faire des choses qui conviendront à l’autre et on met de côté son propre équilibre.

Pour finir, je le disais plus haut, il est essentiel de communiquer, et pas seulement sur notre couple ou notre vie familiale. Il faut aussi pouvoir évoquer les problèmes extérieurs à notre couple. Aborder la sphère du travail et parler de l'avenir économique ensemble peut aider à se rassurer l’un l’autre. On peut ainsi réfléchir ensemble aux solutions que chacun pourrait mettre en place, à l’aide que chacun pourrait donnée à l’autre. La crise sanitaire que nous traversons nous a tous surpris par son amplitude et elle crée un climat anxiogène. Alors il est important de pouvoir en discuter et surtout de ne pas se refermer ou s’isoler de trop. Se confier à l’autre, dire à voix haute ce que l’on ressent, ce à quoi on réfléchit nous aidera à être plus serein face à cette situation. Parler enlève un peu du poids de nos préoccupations . Cela permet aussi d’éviter certains malentendus. On peut parfois penser que l’autre n’est pas heureux dans son couple alors qu’en réalité il ou elle est juste inquiet au sujet de son avenir professionnel, de la santé de ses parents, du bien-être de ses enfants…

Il nous faut transformer cette situation de manière positive, il nous faut renforcer nos liens. Surtout ne soyons pas fataliste et ne tirons aucune conclusion hâtive, prenons plutôt les choses comme elles viennent. Il serait contre-productif de se dire « c’était déjà la cata avant dans mon couple, alors là ça va clairement exploser », car rien n’est si évident ! A situation inédite, réactions inédites et solutions inédites. Rien n’est joué, tout est à construire. Alors on innove on se surprend et hop on y croit!

Myriam